| KHLEB LIFE |

Темнота. Пустая комната. Четыре ничем не украшенныне стены. Кровать вся мятая ,скомканные одеяла,в которых можно спрятаться ,а еще в рядом висящей шторе. Грустно. Грустно, потому что одиноко. Хочется уснуть и проснуться дома. Тяжело, когда никого нет рядом,даже соседки, играющей по обыкновению в компьютер, которая сейчас в больнице. А на улице холод. Я бы сейчас покаталась на метро. Выходила бы на остановках разных в поисках человека, который меня ждет. А там бы никого не было. Даже знакомого. Нет сил на работу. Хотя не имение сил я придумываю себе сама.  Это легко выдумать себе апатию , а вот избавиться от нее сложнее. Это ,наверное, кризис ,который все переживают. Да лучше уж переживать  что-то, чем быть в числе бездумной толпы, переходящей дорогу на красный свет, руководствуясь "стадным инстинктом". "что с тобой?"- да именного "ничего".  

19.12.12. Среда. Утро. Лиза в период с 7 до 9 пытается оторвать себя от кровати. Быстрые сборы, каша в помойку (ей на смену пришли бананы с кефиром) и, с минимальной подготовкой ,на экзамен по экологии. Там я встречаю своих товарищей "не разлей вода".) Отделались от экзамена,кто удачно, кто не очень и отправились в Икею. Леша,Егор и Миша!)хорошие ребята)

Уже декабрь. Я,если честно, даже не заметила, как пролетели эти 3 месяца. 3месяца другого города, нового места,новых людей,учебы. Так все быстро и скороспншно, что не успеваешь следить за временем. Сейчас начинается пора сессии,первой сессии) Потихоньку все начинают поднимать кипиш. Все,как студенты, так и деканат, который не спешит вывесить порядок проведения экзаменов. Но не смотря на все это, мы стараемся поддерживать друг-друга,прикрывать и помогать. Волнение пока не одолевает, так как есть уверенность в том, что прошедшие лекции и семинары оставили в моей памяти достаточное количество информации. Хотя,иногда полистаю билеты и впадаю в панику от объема информации. В такие моменты хочется лечь спать и проснуться только 28 декабря, когда можно уже будет наконец-то уехать домой. Домой к родным и близким людям. Предвкушаю свой кратковременный приезд в Ярославль. Надеюсь,что эти 4 дня,проведенные дома, будут в режиме нон-стоп и запомняться мне очень хорошо) А сейчас мысли о сессии,о п

Переезд сыграл значительную роль в моей жизни. Прошло всего 3 месяца, а уже столько всего приятного и хорошего случилось, что невозможно не радоваться тому факту, что меня окружают хорошие люди, хотя нас и разделяют с ними 800 км...<3 Доброжелательные товарищи вот так утра желают)

Традиции и взгляды родителей, которые портят жизнь подрастающим поколениям- это проблема, скрывающая в себе глобальный характер.

Александрийский театр. Ранее я не была там никогда. Это был первый визит. Как и положено, встречали мужчины во фраках, бабочках и белоснежных рубашках. Очень вежливые, но приветливыми их не назвать. Все толпились, ожидая приглашения в зал. Стояла тишина, было душно и складывалось ощущение, что тебя все-все слушают, когда ты что либо говоришь. Открылась дверь и все прошли в довольно-таки емкий лифт. Это была малая сцена Александрийского театра. На сцене не было ничего, кроме пластиковых прозрачных высоких стенок на колесах, которые служили в роли декораций. И все. Это был спектакль " Цветы для Чарли". Смысла нет пересказывать сюжет. Это надо видеть. Игра актеров захватывала. При том их было немного, человек 8. И почти все играли несколько ролей. Быстрое перевоплощение и смена масок производили долженствующий эффект. Профессионализм актеров. Главный герой проживал на сцене свою роль на все 100%. Были моменты, когда я чувствовала, что моя кожа переживает этот спектакль отдельно

Внутренний конфликт не дает покоя. Мало того, что сейчас недоосень, недозима, пора холодных улиц, озлобленных и загруженных людей, внутренних переживаний, дак еще и какая-то непонятность творится. Я поняла, что сейчас переживаю определенный кризис. Быть может возрастной, эмоциональный, творческий, а скорее всего все вместе. Этот вихрь безостановочных эмоций из-за недавних событий( переезд, расставание с близким,  новое место, люди,стресс и т.д) заставляет думать больше, копать глубже. Закрылась и превратилась в кактус. Придирчива к людям и всяким мелочам. Из-за одной ошибки не хочется теперь тратить свое время на "бесполезных". В тоже время иногда хочется быть мягкой и дарить кому-то свою любовь, заботу.  Творчество. Угнетает бездействие, безактивность. Убивают веру в себя красивые картинки и фотографии. Ощущение,будто бы ничего вовсе не умею. Ощущение необразованности. Непросвещенности. И это так обидно. Мысли вскользь,мол: "Твое ли вообще это?" Тренировки вдох

Собирались, собирались мы с Кэт в Финляндию и, наконец-то, собрались!)

Я предпочла бы заклеить большинству рты, чтобы пустые слова не летели, как воробьи. Сколько пустословности вокруг, может быть пора сужать свой круг? Нет способности писать стихами, поэтому изложу все так. Замечаю, что очень много людей перестали предавать значение словам. Не знаете значений,дак уж извольте молчать. Эта безответственность, безалаберность и детство в одном месте очень угнетают. Ну зачем вы так красноречиво говорите о своих принципах, мыслях и понятиях, если же на деле оказываетесь безпринципным нулем? Особенно страшно то, что по большей части такими нулями оказываются лица мужского пола, что особенно ставит в ступор. Ну зачем, зачем же что-то обещать, говорить, если же делается все наоборот? Честно,я этого не понимаю. Это проявляется не так явно, в каких то мелочах, но я искренне убеждена в том, что все начинается с мелочей. Все появляется и зарождается именно с них. Сначала тут поболоболил, там словцо пустил, а на деле каждый раз ты оказываешься никем. Ценность таким

Самое последние яркое впечатление за прошедшее время- это был приезд папы ко мне на выходной. Это были самые прекрасные выходные за это время.

Предательство. Что может быть хуже? Хуже из поступков, основанных на верности,преданности,морали. Предательство. Звучит так, будто бы за вами была каменная стена, которую вы ощущали рядом, верили ей, знали,что она ваша, но вдруг у этой стены выросли руки. Просто так ни с того ни с сего. А в этих руках у нее нож, который в один момент пронзает вам спину.И? Что вы чувствуете? Ужасная боль наполняет вашу душу,сердце. Боль,которая пронизывает до мозга костей. Вы просто напросто не ожидали такого поворота событий,а тут бах и нож. Вам и больно,и жалко себя,и вы угнетаете себя мыслями о прошедшем. Но больше всего расстраивает то, что у вас больше нет стены. Она ударила и обрушилась в один миг. И теперь вы стоите. Один. Вокруг пустота и нет ничего и никого,только вы и предательство. А стена ушла. И теперь неизвестно,что с ней. Хуже,гораздо хуже,когда вы знаете куда она исчезла. Вы стоите задавая себе сотню,а может и две, риторических вопросов: "Почему? Куда? Разве я достоин такого?"

I Метель ревет, как седой исполин, Вторые сутки не утихая, Ревет, как пятьсот самолетных турбин, И нет ей, проклятой, конца и края!

Узнала я такую вещь, что некоторые люди практикуют очень интересное и милое занятие, которое я бы тоже с радостью попрактиковала бы. Можно же радовать друг-друга маленькими открытками и письмами. Просто так. Анонимно или подписываясь, безвозмездно или взаимно-это, на самом деле, не важно. Важен сам факт и ощущение тепла от кого-то, будь то знакомый или не знакомый тебе человек)  Если же вы разделяете эту идею, то буду рада получать письма и открытки, и отсылать что-то в ответ) мой адрес, по которому проживаю в данный момент: г. Санкт-Петербург, улица Фучика,15, Санкт-Петербургский Гуманитарный университет профсоюзов, Дом студентов, комната 736 б, индекс: 192238, Хлебникова Елизавета Михайловна_) в комментариях можете оставлять свои адреса,чтобы я вам что то прислала)

Переезд. Конечно тяжело, а как может быть иначе? Не настолько мне все осточертело, чтобы я не скучала, не вспоминала, не плакала. Тяжело, когда не знаешь города, улиц, мест. Тяжело, когда не знаешь людей, имеешь мало знакомых или вовсе их не имеешь и пытаешься обзавестись знакомствами как можно быстрее без особой осторожности. Тяжело плакаться маме по скайпу и думать потом, что она переживает теперь больше тебя. Тяжело творить в неизвестности и бешеной конкуренции. Тяжело без домашнего уюта, кошек, большой кровати и всего своего. Тяжело осознавать то, что в твоем телефоне столько номеров близких тебе людей, которым ты могла бы позвонить просто так гуляя по Невскому. Безусловно все это тяжело, зато можно открыть глаза и посмотреть на это с другой стороны.

Человек обретает гармонию в жизни тогда, когда находит себя. А существует ли вообще гармония в жизни? В последнее время я пытаюсь найти ответ на этот вопрос. И вот мои мысли на этот счет... Человек обретает гармонию в жизни тогда, когда находит в ней себя.

Цели. Каждый день мы задаемся какими-то целями,хотим чего-то достичь,перейти на новый уровень или перескочить на следующую ступень. Правда очень часто нам мешают такие словосочетания в жизни,как "не могу", "не умею", "мне лень" и другие. На самом то деле ничего не возможного нет, пока мы это не осознаем. Осознание этого приходит у всех по разному,а бывает и так, что оно вовсе не приходит,таких людей ломает лень и они вечно жалуются. Но что самое интересное, в последнее время я заметила такую вещь, что лица мужского пола стали жаловаться больше,чем дамы, и это меня искренне расстраивает. Причем это люди из разной возрастной категории, что немало важно. Один сетует на то, что он никому  нужен, и что все грустно и печально и ничего в жизни радостного нет, другой расстался с девушкой и не может найти себе ни в чем утешения и вешает сопли, третий боится что-то поменять в жизни,перейти в другое русло. И все эти проблемы я с радостью выслушаю,чтобы понять с кем

Ура Ура,товарищи!) Наступил этот знаменательный день-1 ое сентября,день знаний!) Кто-то только пошел в школу, для кого-то это просто очередной учебный год, а для меня это новый этап в жизни) Я теперь первокурсница. Звучит!) Расскажу вкратце, как прошло 1-ое сентября в Санкт-Петербургском Гуманитарном Университете Профсоюзов!(СПБГУП)

Наконец то! Спешу поделиться своими впечатлениями!) Уже 4 дня я провела в Питере, 3 из которых в общаге) Ощущения до сих пор странные) Но пообщавшись я уже сделала для себя какие то выводы.

не хочу уезжать от тебя.

Не могу не обойти стороной тему, которая прогремела на всю страну, которая так же коснулась и заграничных неравнодушных товарищей. Pussy Riot or Welcome to Russia!

Пришло время написать про эти незабываемые 10 дней в потрясающей стране под названием Испания!) Они по-настоящему были незабываемые. Я до сих пор помню каждый проведенный нами день там...нами: меня и Кости!) изначальный план действий!)

В Пушкине. Городок недалеко от Санкт-Петербурга, города моей мечты. Мы ехали сюда ровно 10ч на машине с папой. Долго,быстро,экстремально,ни раз вжималась в кресло упираясь ногами в пол и сжимая кожаные сиденья. Ехала и думала о том, что вполне возможно скоро я буду жить здесь,в городе своей мечты. 800км от моего родного,не до конца узнанного мной города. И я собираюсь переехать сюда,в большой,красивый,архитектурный, но в тоже время промозглый и холодный город-Питер. "А может сдать назад?"-проскальзывало в моей голове, и что? Получается зря мы ехали весь этот путь? Нееет...я так просто не сдамся!) Вообщем то не об этом я целый год мечтала: испугаться расстояния и остаться. Вовсе нет) Завтра целый день будем бегать с папой по ВУЗам и подавать документы, а вечером обратно домой!)

Так о многом хочется написать-обо всем и сразу. Этот пост будет таким, разным. И незаметно для самой себя пролетело это время: время экзаменов,репетиций перед выпускным,время выпускного. Пролетел уже целый июнь, а ведь он был буквально вчера. Фото за июнь очень мало да и впечатлений тоже. Давайте коротко обо всем....

Очень часто в моей голове проскальзывают мысли, что однажды, если бы выдалась такая возможность, то хотелось бы мне совсем немножечко побыть тем, кем я не являюсь. Ну не так, чтобы я каждый день об этом думаю, но иногда бывает.  Жизнь-несправедливая штука-это давно известный всем факт. Эта несправедливость распространяется и на дам, увы. На мой взгляд дамы могут быть либо красивыми, либо умными, ну либо же ни о чем. Но вот так, чтобы и красивые и умные, такое очень редко бывает.(Голливудские звезды не в счет).  Что касается меня, то я не считаю себя красивой. Что-то есть, может быть внутренняя красота, знаете, судить тяжело. Вообщем к красавицам не отношусь, поэтому иногда мне бы хотелось переместится в другое тело. Совсем иное. И побыть кем-то другим. А кем...даю описание.

Мы прощаем, терпим, не верим происходящему, но бывает так, что накипает, и человек для нас просто умирает. Звучит неприятно и может быть даже жестко, но ничего с этим не сделать.  Тобой прикрывают свой зад, выливают на тебя кучу грязи, окунают тебя в тоже дерьмо, в котором существуют сами. Ну и зачем такие люди в жизни? Они не должны быть рядом с вами, знать про вас и тем более использовать.  Вот и я так решила для себя с недавнего времени и похоронила одного человека, который для меня очень долгое время являлся другом. Не понимаю, откуда в людях содержится столько грязи и дерьма? Бывают случаи и вправду.

Все теперь не так страшно, как казалось) прошел последний звонок, который был совсем недавно, но кажется будто бы давно. Приишли друзья, родители, немного поплакали, посмеялись, подарили 2 красивенных букета цветов ,шампанское, семейный обед, обновка гардероба, вечер с любимым крошкой) Все тихо спокойно, без пьянства и буйства) Прошли уже 2 экзамена из 4-х! Либо я везучая,либо умная, либо и то и другое одновременно. Запугивали целый год, все тратили свои нервы, я особенно, но после сдачи я понимаю, что это не стоило тех нервов. Все гораздо проще, чем кажется) Отношение с папой, как никогда лучше. Он переживает за меня так же, как и мама, что очень приятно) Обижается, что я ему не звоню после экзаменов. Постараюсь больше не обижать его) Чувствую его заботу. Воспринимает меня уже по другому! Это так здорово!) Еще 2 экзамена,подача документов и заслуженный отдых)

Бывают в жизни каждого такие моменты, когда хочется каких-то перемен. Вот и я, жду уже перемен. Грустно, но я недовольна сейчас своей жизнь абсолютно. Этот учебный год превратил меня в какое-то бездейственное ленивое тело. Вспоминая тот год, я могу сказать, что занята я была гораздо больше и успевала тоже гораздо больше. Постоянные тренировки стимулировали, так же как и постоянный фото-сессии. К учебе относилась более ответственней. А сейчас...сейчас я пустое безжизненное тело, которому не хватает движения, не хватает жизни и эмоций. Пускай как-то может быть громко сказано, но я чувствую себя пенсионеркой и какой-то ханжой. Необходим глоток свежего, чистого, полным новой энергией воздуха. Пора искать этот воздух в ком-то или чем-то. А лень-это очень отвратная штука, которая втягивает в себя очень медленно, но верно. Да, и вот эти все оправдания, что мол сейчас время такое и трали вали, мне уже надоели. Моя жизнь может быть иной и должна быть иной.

В последнее время живу в недосказанности, в неуверенности, в потерянности. Это сбивает с  толку. Не дает определиться. Очень сложный период в жизни. Если бы была возможность, то я бы обязательно вернулась бы в беззаботное детство. Пошла бы в садик, в котором я никогда не была. И мне не вериться, что заканчивается этот период школы, что я пробыла в ней 11 лет из своих 18, что заканчивается эта прекрасная пора. Время взрослеть, чего я совсем не хочу.

Чем взрослее мужчина, тем скупее он на чувства и эмоции.

Время весны- время тщательнее следить за собой) И я решила взять себя в руки и сказать лени " пока!") Правильное питание : без хлеба, сладкого, жирного, мучного, а главное без еды в столовой, которую заменяет кефир. С сегодняшнего дня занялась прокачкой пресса и попы, а так же использую подъездный тренажер - лестницу) Скво порадовала выгодным предложением посещать тренажерку) На сайте bokobok.ru Настя нашла купон за 750р на 8 занятий) Завтра они будут куплены, а с воскресенья начнутся тренировки. Недавно мамина подруга порадовала абонементом в солярий, так что пора сказать тональнику пока, а загару привет)) Всю волю в кулак и теперь не сорваться бы )

В эту вовсе не весеннюю погоду меня искренне радует моя комната, заставленная цветами, увешанная воздушными шарами, и наличием разбросанных упаковок от подарков - все это, напоминает мне о моем прошедшем 18-ом дне Рождении!) А все началось так...

Осталась неделя до 18-ого Дня Рожденья, но настроения пока совершенно нет. Идет суматошная подготовка, пока к сожалению только мысленно. Затеяла я устроить пати в стиле 90-х) Надеюсь безумно на своих друзей, которые не проигнорируют мою просьбу подготовить костюмы) Да и вообще, если честно, вся надежда только на них. Надежда на тех людей, которые согласятся помочь, которые будут заинтересованны в том, чтобы круто провести время) Мне абсолютно не хочется париться в свой 18ый День Рожденья, как это было в том году ( что пришла еще пара тройка неизвестных мне людей, что кто то напился, и кому то плохо, что грейпфрут летает по кухне)- такого я не хочу на этот раз) Надеюсь все будет круто) Ну а впереди неделя учебы и труда)

Взаимоотношения такая странная штука. Порой ты не в силах разобраться сам в себе, понять чего ты хочешь, а во взаимоотношениях еще необходимо понять, чего хочет человек, который тебе небезразличен. 

В каждой ситуации, при чем даже в самой ужасной, можно найти какие-то положительные стороны, так сказать плюсы. Не может быть все совсем плохо. Плюсы есть во всем. Их надо только увидеть, только разглядеть) Вот и я стараюсь извлекать что-то положительное для себя из не очень положительной и приятной ситуации. Из за отрицательного всплеска эмоций наконец таки, после долгого перерыва заиграла моя фантазия в плане фото, и, я надеюсь, что в скором времени я воплощу в жизнь то, что видит моя голова. А видит она очень красивые, сочные и новые картинки)  Хочется уже скорее взять фотоаппарат и приняться за работу. Вот он плюс, при чем очень-очень неплохой!)

В своей жизни мне бы хотелось зависеть только от удовольствия, но никак не от денег, и не от людей, которые считают, что в их руках вся власть и может быть даже я. Нет.

мерси мерси тюлеше*) 8ое марта-международный женский день, которому я не придаю особого значения, но день все же прошел чудесно) Странный праздник, который обязывает мужчин дарить подарки и цветы. Вот 8ое марта и ты уже заранее знаешь, что тебе подарят цветы и может что-нибудь еще и эффект неожиданности уже пропадает,и воспринимается это уже больше как должное от лица мужчин. И мужчины расслабляются, думают 8ого марта отстрелялись и до следующего можно теперь ничего не делать, да уж лучше в любой другой день так сделать, когда это искренне и с настроением) Вообщем то вот, что я думаю на данный момент про этот праздник. Наверное, когда я стану мамой, для меня этот день приобретет уже немного другой смысл, но не будем забегать вперед)

Я уже давно заметила, что люди по своей сущности очень противоречивы и очень странны. Мы зачастую не верим в себя, когда в нас верят окружающие, говорим, что что-то не можем, хотя для нас невозможного нет, конечно же исключая ограниченные способности, советуем одно, а сами делаем совсем другое, боимся что-то поменять в неприятной нам действительности и т.д. Ну и откуда же тогда это словосочетание взялось " человек разумный"? И самое неприятное ( что касаемо меня) я осознаю все то, что давно пора изменить и приложить большие усилия для получения желаемого результата, но существуют какие то дурацкие НО. НО, которые откладывают все на потом, но время при этом не ждет, а идет с такой же скоростью. Хотя бы то что ко мне приходит осознание всего-это безусловный плюс, но огромный минус в том, что я не могу перебороть саму себя.

Мне бы сейчас об экзаменах думать, а не о свадьбе!)

Из 17 лет своей жизни я отдала 11 лет школе. 11лет  было отдано школе "жизни", которая научила меня многому. Я без 3-х месяцев выпускница и осознание того, что скоро закончится эта прелестная пора, придет, я думаю, в самый последний момент, и то с замедленным действием. Сколько всего было пережито и познано именно в школе: первая моя серьезная школьная любовь по стандартному сюжету, я- девочка отличница, он-старшеклассник двоечник, все как в кино; разборки после уроков, называемые "стрелкой"; проблемы со старшеклассницами из-за мальчиков; пиво после школы и во время уроков; "коридорное" образование из-за плохого поведения; слезы из-за оценок; дружба; предательство; песни под гитару....Господи, чего только не было) Все с чем я сталкивалась в школе было впервые и очень жаль, что это все уже будет не ново для меня, а до боли знакомо. Хотя то что было в школе, и то, что будет потом в моей жизни, будет не сравнимо. Школа- это книга, которую каждый должен проче

Бывает такое чувство, очень странное на мой взгляд, хотя нет, не то чтобы странное, скорее интересное. Чувство такое. Есть человек и, если считать по временным рамкам, ты его знаешь ну сравнительно недавно, а внутри складывается ощущение, что вы очень давно знакомы. В тоже время каждая встреча какая-то новая, как-будто вы знакомы неделю. И эти противоречивые чувства очень интересно испытывать. Вроде бы знаешь, а вроде и нет, вроде бы давно, а вроде и недавно) В этом, наверное, вся соль. Главное чтоб эта противоречивость оставалась как можно дольше)

Скоро выборы мэра нашего города, и вообщем то не за горами выборы президента РФ. Картина в это время происходит одна и та же, которая меня дико раздражает. Эти дурацкие троллейбусы с именами кандидатов, плакаты, развешанные по всему городу с их рожами (по другому не сказать), программки, которые раздают на улицах студенты и школьники в мороз -20, которые сами ненавидят всю эту тему, а в программках сотни тысяч обещаний о том, что мол если вы проголосуете за меня, то вокруг воцарит счастье и любовь и все будет заебись. Позавидовать можно только типографиям, которые печатают все это дерьмо и прилично на этом зарабатывают. А так же, забавляет конкуренция кандидатов, которые заказывают друг на друга всякие липовые статейки, платят опять же деньги школьникам, чтоб они скупали газеты с конкурсантами, портили листовки и прочее. И как же это все гадко, нелепо  и противно. Все эти встречи с кандидатами, на которые нужно только с вилкой приходить, чтоб во время лапшу с ушей снимать. Бред. В о

Бывает так, что ты чего-то очень сильно хочешь, и это что-то кажется тебе недосягаемым. И ты даже не можешь представить себе, что может настать момент, когда ты найдешь свою счастливую "коробочку". Так же и я. Жила своими буднями, не подозревая, что моя "чудо коробочка" находится совсем рядом...

Нет ничего лучше, чем просто быть счастливой)

Воодушевляющая погода. Погода-обман, я бы сказала. Мою комнату наполняют длинные широкие полосы солнечного света. Мало того они еще очень-очень теплые,палящие) Играет музыка, такая спокойная, но в тоже время мелодичная. И создается полнейшая картина весны за окном. Думаю, выйду сейчас на улицу, а там тепло, сухой асфальт, и все просыпаются и улыбаются солнцу. Но нет, за окном хоть и солнечно, но очень морозно и кругом снег. Пожалуй это не огорчает. Мой кот наблюдает за мной, лежа на подоконнике задрав лапы к верху) Задумываюсь о прелестях и мелочах жизни. О том, что надо наслаждаться каждой минуткой своей жизни) Наслаждаться этими лучами солнца, мыслями о весне)

" Именно мелочи глубже всего задевают. "

Я, как представитель женского пола, замечаю такую вещь, что мы- дамы, очень любим тешить себя иллюзиями, выдумывать проблемы и биться головой о стену за зря. Именно что зря.Когда мы влюбляемся (или даже если просто кто-то нравится ), мы начинаем придумывать себе лишний геморрой. Сразу возникают сотни-тысячей вопросов почему, зачем, из за чего?) На самом то деле это все лишнее. Лишнее то, что мы заранее прокручиваем будущее с понравившимся человеком, лишнее то, что мы начинаем нервничать, когда он не звонит, лишнее то, что начинаем придумывать себе какие-то непонятно откуда взявшиеся проблемы, ломаем голову и впадаем в депресняк. Пару лет назад, влюбившись, я сама же играла на своих нервах, придумывая, ревнуя и разочаровываясь. Сейчас я понимаю одно- надо ценить время и каждую секунду, которую вы проводите с понравившимся вам человеком, не придумывая и не надумывая ничего. Это лишнее, поймите, лишнее. Просто радуйтесь и в вашем сознании не будет ничего лишнего) В иллюзиях очень просто